Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: ... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś teraz nieśmiertelny.
Chce..., żeby mój koń był nieśmiertelny
Twój koń stał się nieśmiertelny.
Chcę .... chcę mieć genitalia jak mój koń !
Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek:
Lo Panie, Panie! gdzieżeś ty był !?!
Jom zem siem zo ciebie tak zajebiście martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
Nie panie, nie! Jom moglbym ciem zabić !
Walnij mnie, bo ja ciebie walnę !
Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
Looooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
To nic. Walnij mojego konia!
Lo panie! Twoj koń tez jest zajebiście nieśmiertelny
To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
Giermek: LOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa, jak u twojej klaczy !
                              
Konkurs najsilniejszych kobiet na świecie.
Udział biorą Polka, Rosjanka i Niemka.
Na scenę wychodzi Niemka wkłada miedzy nogi łom i go wygina.
Wszyscy bija brawo i krzyczą: Niemka wygra! Niemka najlepsza !
Następnie na scenę pojawia się Rosjanka, przeciąga się po czym wkłada między nogi kokosa i go rozłupuje. Wszyscy krzyczą i znów biją brawa Rosjanka najlepsza! Rosjanka wygra!
Jako trzecia na scenie pojawia się Polka, zaczyna się rozciągać robić sznur, szpagat, sznur, sznur, szpagat, sznur. Po chwili tej gimnastyki podchodzi do niej sędzia i pyta:
- Co Ty kurwa Polka wyprawiasz? Przecież to jest konkurs najsilniejszych kobiet na świecie, a nie konkurs gimnastyczny!
Po czym Polka odpowiada:
- Co Ty stary pierdzielu nie widzisz, że myszką gwoździe z podłogi wyrywam ?

Na międzynarodowym obozie harcerzy rozmawiają Jahan, Wowka i Jaś o swoich umiejętnościach w strzelaniu z procy.
Johan mówi: Widzicie ten sęk po złamanej gałęzi na tym drzewie na końcu polany ?...Ja w ten sęk trafię.
Wowka mówi. Na tym sęku usiadł wróbel...ja go trafię w oko !
Jaś powiedział E..tam. Nad tym wróblem lata komar  - ja go trafię pierwszym strzałem w prawe jajko !
                    
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?!!
- Kaszlał.
- Ale z czego żył? Z tego się przecież nie żyje.
- No to przecież mówię, że nie żyje...
                 
Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydlę!
Na to on:-  Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.
                  
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
- tak, rzeczywiście ma.
- Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć - wyjaśniła mamusia.
- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała:
- Dlaczego tak uważasz, synku?
- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!.
                                      
Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie.
Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...
                                     
Bóg postanowił sprawdzić, co dzieje się na Ziemi. Wziął ze sobą anioła.
Dochodzą do wsi, gdzie rolnik orze pole, a w domu obok rodzi kobieta i krzyczy.
-Czemu ci ludzie tak się męczą?
-Czyż nie powiedziałeś: "I w pocie czoła pracować będziesz. I w bólu swe potomstwo na świat wydawać będziesz"?
-No tak, ale ja żartowałem!
Dochodzą pod kościół, gdzie stoją luksusowe wozy, a w środku impra.
-Tu mi się podoba! Kto to?
-To ci, co wiedzą, że żartowałeś.

Wpada pijany Kowalski po kilku flaszkach do domu i strasznie chce mu
się lać. Idzie więc do łazienki a, że jest pijany zatacza się i zrzuca z półki flakon perfum.
Flakon roztrzaskuje się, a szkło leci na deskę klozetową !
Kowalski nie mając siły siada na desce nie zauważając szkła i kaleczy sobie tyłek... Wstaje, podchodzi do dużego lustra, przegląda się, bierze plaster i zaczyna kleić rany na tyłku. Pokleił, pokleił i poszedł spać.
Rano wstaje skacowany i podchodzi do niego żona i mówi:
- To, że wszedłeś pijany do domu i narobiłeś hałasu to nic !
To, że pobudziłeś dzieci i potłukłeś moje najlepsze perfumy to też
nic !
To, że masz pocięty tyłek i pokrwawiłeś całą pościel to też nic, ale po co żeś lustro plastrem pokleił ?

 R.Giertych wyprowadzka z Sejmu.

Irlandzka dziewczyna klęka w konfesjonale i mówi:
- Pobłogosław mnie Ojcze, gdyż zgrzeszyłam.
- Co się stało moje dziecko?
- Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę na siebie w lustrze i mówię sobie, jaka piękna jestem.
Ksiądz obrócił się, dobrze przyjrzał się dziewczynce i mówi:
- Mam dobre wieści dla ciebie, moje dziecko, to nie grzech to pomyłka.

"Reduta Demokracji"
czyli dzieje III Rzeczypospolitej

Zaczęło się tak, że nam strzelać nie kazano.
Wstąpiłem na działo.
Chciałem się na Rusków odlać, lecz ono wypirdziało !
Przez chwilę myślałem, że już jestem w niebie.
Lecz coś mnie tknęło .... spojrzałem przed siebie:
Czarnych nierobów czarnych ciągną się szeregi
Wszędzie, gdzie spojrzysz, aż po horyzontu brzegi.
Tam gdzie niedawno widziałem stodoły,
znikły one wszystkie ...i wszędzie kościoły !
Kamienne sadyby ponure jak grobowce
i nigdzie ruskich... wszędzie opus-deiowce.
W przerażeniu miotałem się po glebie wściekle.
Poznałem już bowiem  ... kur.a  byłem w piekle !
I ujrzałem Szatana... stał na ambonie
Na wielkim brzuszysku krzyż nosił,
a japę trzymał przy samym mikrofonie.
Nadawał coś, czarne skrzydła zwinął
o miłości coś mówił z ponurą miną.
A wyglądał jak by sam był stuletnią padliną.
Miotał się, szarpiąc pismo święte
A bydło stało i słuchało ...udając owieczki pojętne
I poczułem, że coś wokoło straszliwie zaśmierdziało,
To chyba największe szambo wyj...ło !
Wspomniałem proroctwo centuriona
...Vatikanos, gdy pęknie popłynie lawa gówna,
a cuchnąć będzie tak, że nic temu nie dorówna .
I wszędzie stało się czarno i wszędzie śmierdziało
Poznałem już  -  właśnie demokrację wyj...ło !
Wszędzie dokoła ogony, racice i rogi.
Krzyże... trupi odór i każdy każdemu myje nogi.

              autor psedoMickiewicz (8 maja 2007r.)

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!
- Prymusi, synu, prymusi...
                              
Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom.
Poszedł sprawdzić co u pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie srony i
krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"