|
|
|
Memento ! Leciał wróbelek do ciepłych krajów na zimę, ale po drodze zamarzł był. Spadł na ziemię. Przechodziła krowa i nasrała na niego. No ale, że gówno było ciepłe, to wróbelek odtajał i ożył. No i z tej wielkiej radości zaczął śpiewać. Usłyszał to w pobliżu kręcący się kot, podszedł, wygrzebał wróbelka z gówna i zżarł. No i jaki z tego morał ? * * * Po pierwsze: nie każdy kto na ciebie sra jest twoim wrogiem, Po drugie: nie każdy kto cię wyciąga z gówna jest twoim przyjacielem, Po trzecie: jeśli ci ciepło i miękko, to nie musisz się wydzierać. |
 Pytanie... Dlaczego Bóg wybrał Marię na matkę Jezusa ? Nie było niezamężnych kobiet w owych czasach ? Czy nie złamał w ten sposób przez siebie ustanowionego prawa o nierozerwalności węzła małżeńskiego i czystości małżeńskiej ? A może w ten sposób jak i w przypadku Potopu okazuje ludziom swoją miłość ? Zastanawia mnie też inny aspekt męczeństwa Jezusa i odkupienia winy grzechu Adama i Ewy. Otóż gdy własne dziecko mnie nie posłucha i postąpi wbrew mojej woli powinienem zadać sobie cierpienie, by odpokutować przed samym sobą za występek mego dziecka ? I czy w ten sposób zmażę jego winę ? |
 W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką: Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów. Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa. * * * Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów. Nie masz co pukać koleżko słyszy w odpowiedzi. Z tej strony też nie ma papieru... |
Bezbożnik niedzielny |
Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi: Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry... Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze, do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem: Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie Pan młody,ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał: Ta... ta... tak... Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie: Po prostu przebiła twoją ofertę |
Co robić podczas nudnego kazania ? 1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie. 2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu. 3. Zaprezentuj, jak dostać się na balkon bez używania schodów. 4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci. 5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot. 6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył. 7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety. 8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń. 9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek. 10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów "Diabelska strona" |
 Ulubieni poeci i ich wiersze: Bolesław Leśmian "Wiersz o dziewczynie" i inne Halina Poświatowska Wiersze o miłości Podstawy toksykologii Dowcipy o religii i duchownych Dowcipy o religii i duchownych II Strona wariata |
Św. Piotr stwierdza: - Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć. - Mogę prosić kawałek kredy i tablicę? Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp. - Ok, wierzę Ci, wchodź. Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz. - Na pewno jesteś Picassem, wchodź ! Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper. - Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz to udowodnić? - A kto to Picasso i Einstein? - Wchodź, Andrzej! |
| Jle nas kosztuje KrK ? Na przykład w samym Krakowie obszar własności ziemskiej KrK dwudziestokrotnie przewyższa całe państwo Watykan. Wartość ? Drobiazg....wiele miliardów złotych. Jak liczna jest rzesza nierobów?(dane z 2005 r..ilu teraz ?) 42 770 osób to katecheci 173 kapelanów wojskowych 131 biskupów 27 816 księża inkadynowani do diecezji 5674 kiężą zakonni 4497 alumi diecezjalni 1707 alumi zakonni 1375 zakonnicy 23 199 zakonnice --------------------------------- Razem: 108 342 osób w 67 uczelniach kształcą się za państwowe pieniądze ucząc się jakiej wiedzy jak "ilości chórów niebieskich" . Kwoty na te uczelnie to dziesiątki milionów złotych. Ponad 80 mln zł to wpłaty państwa na Fundusz Kościelny. Mowa tu o roku 2002r. Obecnie na samą budowę świątyni "Niemożności Bożej" wpłynie jakieś 70 mln Ponad 100 000 h. gruntów przekazano KrK między 1990 a 2002r. W ramach miłości bożej i na radość Jezusowi. Nie licząc KrK jako osoby prawnej ! Bo to kolejne ponad 60 000 h. Ciekawe dane. A gdzie straty państwa z tytułu sprowadzania bez cła przedmiotów kultu takich jak mercedesy, czy tekstylia . Całkowite koszty utrzymania sekty katolickiej to około 3-5mld złotych rocznie. (dane szacunkowe) Podczas gdy utrzymanie służby zdrowia dla całej Polski to 30 mld. "Kwiaty Polskie" - wiersze "Calineczka" bajka Ch.Andersena "Mały książę" bajka S.Exupery |
Mój wujek ma jedną żonę. Nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę musze zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodziną? (3 Ks. Moj. 20:14). * * * Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian: - Kto ma ptaszka? Podnosi się las męskich rąk. - Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka? Podnosi się las kobiecych rak. Prałat wkurzony: - Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka? Wszyscy ministranci podnoszą ręce. * * * Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego: - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana... Żarty rysunkowe |
Podczas konferencji w Cornwall w Kanadzie ofiary przestępstw seksualnych
kleru wezwały biskupów do usunięcia z duchowieństwa wszystkich skazanych księży
oraz do opublikowania listy z nazwiskami duchownych pedofilów. |
  |
|
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przejdzie... Lepiej mieć Parkinsona i trochę wylać, niż mieć Alzheimera i zapomnieć wypić ! Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze. Przy czym już dawno mądrzy ludzie obliczyli, że ta za pieniądze wychodzi znacznie taniej. Kobieta powinna być ładna, mądrych to możesz mieć kolegów. Rząd wciąż chce naszego dobra, a nam zostało go już tak niewiele... Po co pić i jechać, kiedy można zajarać i odlecieć. Lubię pracę. Praca mnie fascynuje: Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej. Retransmisja jest jak... podglądanie własnej żony: Niby można, ale od razu wiadomo czego się spodziewać... |
 |
Tato, a kto to jest
alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam są dwie... * * * Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowano same domy publiczne |
|
|
Pamiętaj
! Nie jesteś leniwy ! Masz zawyżone wymagania motywacyjne. * * * Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga. * * * Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak. * * * Las ten był tak rzadki, że wcale nie miał drzew. * * * Król urządzał obiady w czwartki, bo w piątki musieliby pościć. |
 |
|
- Chodzi pan ksiądz po kolędzie. Gospodyni wyszła do sąsiadki rozmienić pieniądze dla darmozjada. Ten wyżebrał u jej córki alkohol, a ta podała mu cały dzban wina żeby się wreszcie od niej odczepił. Gdy wyżłopał cały dzban pyta się: - Dobre to wino, dużo go tam jeszcze zostało ? - Jak się szczur utopił w beczce i mama weszła do niej żeby go wyciągnąć to wino jej sięgało po szyję... Ksiądz dobrodziej tak się przejął tą wręcz sensacyjną informacją, że upuścił dzbanek, a ten się rozbił w drobny mak. - Co też ksiądz narobił?! – zmartwiła się dziewczynka – Dziadek nie będzie miał w co sikać ! |
 Do kościoła.....czy do ubojni ? |
 |
 |
Świat
się śmieje: Mama do Jasia: - Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę. * * * Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. W końcu głuchoniemy wyciąga swojego kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych. Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego. Poczym bierze całą kasę i chowa do kieszeni. Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami. Aptekarz odpowiada: - Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj. * * * Klient: Panie, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała. Konsultant: Ma pan wiadomość na poczcie. Klient: A to dziękuje. Do widzenia....15 minut później... Klient: Panie jaja sobie pan ze mnie robisz !!! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma... * * * Podczas zabawy, spadłem z drzewa i wybiłem dwa zęby. Na szczęście nic mi się nie stało. |
 :Humor zeszytów: Sąd Ostateczny jest najwyższą instancją sądową w Polsce. Sienkiewicz napisał tak dużo dzieł, że nazwał je „Potop”. Dżdżownica spulchnia glebę i robi rolnikowi ulgę. Owczarz nie miał jednej nogi, a na drugą kulał W czasie mgły latarnik wyje na latarni, i tym ostrzega okręty. Rozróżniamy filmy kostiumowe, ubraniowe i na golasa. Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach. Staś był zdolny do wszystkiego, nawet do nauki |
| Chrzest prenatalny ! Czas rozpatrzyć możliwość prenatalnego chrztu osobnika poczętego - w celu zapewnienia mu życia wiecznego w Ogrodach Boga Ojca, Jego Syna i Ducha Świętego. Niestety środki na opiekę medyczną maleją, a dokładniej "rozmywają" się na wieloszczeblowej administracji. W tej sytuacji nie ma pieniędzy nie tylko na leki, ale i na zwykłe środki czystości. W szpitalach łatwiej o gronkowca niż czystą podłogę. Tym bardziej , że i tak nie ma komu zmywać. Prawie wszyscy od salowej po anestezjologa są już w Anglii .Niebawem ilość szpitalnych zakażeń zacznie lawinowo rosnąć. Może więc chrzest prenatalny ocali wielu katolików nieświadomych jeszcze swojej wiary przed piekłem i eonami smażenia się w smole ? W końcu te kilkadziesiąt lat życia doczesnego jest bez znaczenia naprzeciw wieczności pozostawania w Panu (lub poza nim o ile poczęte nie zostanie na czas ochrzczone). Potem można będzie zastosować chrzest przypominający, gdy już się urodzi, by owieczka mogła zasilić kasę probostwa kolejną kilkusetzłotową wpłatą. Tak jak bierzmowanie po komunii na przykład. Można to nazwać sakramentem inicjacyjnym . A Dwójcy, (która jest cudem bowiem dwoje ludzi jest w jednym) pasterz powinien przystawić pieczątkę na zadku, aby poczęte się potem gdzieś nie "zawieruszyło". Ta pieczątka wraz z datownikiem powinna dopiero uprawniać do zwolnienia lekarskiego macierzyńskiego i zasiłku wychowawczego po ewentualnym szczęśliwym urodzeniu poczętego. Ponieważ poczęte co zostało już bezdyskusyjnie udowodnione jest pełnoprawnym człowiekiem, należy już w momencie ustalenia poczęcia wyrobić mu legitymację osobnika prenatalnego, oraz zapewnić duchowego przewodnika w postaci wikarego właściwej terenowo parafii. Nie trzeba przy tym chyba dodawać, że matka winna się codziennie spowiadać w interesie poczętego. |
Wygląda, że ten osobnik
powyżej w niebieskich szortach nie lubi zieleni ! |
|
|
 |
|
|
 |
 |
||
 |
zobacz
więcej
